Hoje, 30 de janeiro, é o Dia Nacional das Histórias em Quadrinhos. E para comemorar esse dia manero, aqui vai um texto supimpa que eu achei no A&C:
01 - Radiação é legal: você pode ser picados por aranhas radioativas, ser abalroado (uia!) por isótopos enquanto salva cegos ou levar uma dose cavalar de raios gama, que, sim, você vai apenas ganhar superpoderes. Infelizmente, com a queda da União Soviética e o fim da Guerra Fria, isso não é mais tão comum como antes.
02 - Quanto mais ridícula a roupa, mais forte você é: se vestir de morcego ou de aranha é perfeitamente normal, e ninguém vai rir de você. Andar de colant é da hora. E as mulheres podem lutar usando fio dental que nada incomoda e os homens - mesmo os heteros - não olham, nem fazem piadinhas (com exceção do Guy Garder). Agora, se você for bão mesmo, tiver superforça, supersopro, visão de raio-x, visão de calor, você pode usar a cueca por cima da roupa de ginástica tranquilo. Afinal, quem vai ser o doido de mexer contigo?
03 - Dialogar no meio de uma luta, é algo produtivo: certo, conversando é que a gente se entende. Então se, mesmo assim, você tiver que partir pra porrada, continue conversando. Se você é o vilão, pode até contar todo seu plano maligno enquando dá porrada no super-herói. Já, o super-herói se preocupa mais em descrever exatamente o que ele está fazendo (ou vai fazer), mesmo que estejamos vendo!
04 - Por mais superpoder que você tenha, sempre será um incompetente: afinal, a fome no mundo não acaba, os corruptos continuam roubando, os heróis conseguem isolar o vírus skrull que transformava as pessoas em clones do Tiririca, mas, curar o câncer que é bom, ninguém consegue. Fazer o professor Xavier andar, o Matt Murdock enxergar ou bolar uma dieta decente para o Rei do Crime.... NINGUÉM CONSEGUE!
05 - Morrer é passageiro: não, não tô falando de ir para o céu, nem de voltar como lagartixa, ou coisas assim. Você volta como você mesmo e, às vezes, nem precisa ser super-herói, não. Se algo explode com você dentro, provavelmente você conseguiu sair no último minuto, e a onda de choque não mata ninguém. Mesmo que o Darkseid e Thanos te desintegrem, ou você morra de câncer, você pode voltar. A única coisa que pode matar definitivamente se chama "queda de vendagem".
06 - A ufologia é uma profissão falida: no mundo dos super-heróis não existem ufólogos. Pra quê? Todo mundo sabe que o Super-Homem é um alien, o Caçador de Marte, e a cada quinze dias a Terra sofre uma mega-invasão alienígena. Quem precisa de caras que se empenham em provar que aliens existem? Quem precisa de suas fotos borradas e de suas autópsias em bonecos de borracha?
07 - Você pode ter 70 ou 75 anos, mas sempre com corpinho de 35: tudo bem que alguns super-heróis não envelhecem como os seres humanos normais, mas isso se estende às namoradas, amigos e etc. E se têm filhos, o coitado pode acabar sofrendo de nanismo e não crescer nunca.
08 - 99% dos super-heróis se encontram nos Estados Unidos: os outros países não têm capacidade de produzir tantos super-heróis, mesmo os desenvolvidos. Os EUA parece deter algum tipo de elixir mágico, semelhante ao que os gauleses possuiam. E, se o herói for brasileiro, inevitavelmente ele terá um nome mexicano. É uma espécie de efeito colateral dos poderes que ele ganhou.
09 - Os heróis sempre vencem: tenho que dar o braço a torcer, os vilões ganham no quesito perseverança. Os caras sabem que já entram pra perder, mesmo assim eles vão lá. Juntam 3, 4, 5, 20, 40 vilões e mesmo assim, eles perdem! Também se morrer, voltam. Se forem presos, escapam no dia seguinte. O Asilo Arkham tem o pior sistema de segurança do mundo. Talvez isso incentive os vilões a continuarem. Ou, talvez eles apenas gostem de ouvir os heróis dizerem "Você vai apodrecer na prisão". Não, não vai.
10 - Leis da Física é para os fracos - Você pode voar sem nenhuma explicação lógica (você já usa a cueca por cima da calça mesmo); pode aumentar e diminuir de tamanho sem que se diga de onde vem e para onde vai a massa; você pode correr a milhares de quilômetros por hora, sem criar atrito com o ar; e você pode ser desenhado pelo Rob Liefeld, que viola as Leis da Física and do bom senso.
02 - Quanto mais ridícula a roupa, mais forte você é: se vestir de morcego ou de aranha é perfeitamente normal, e ninguém vai rir de você. Andar de colant é da hora. E as mulheres podem lutar usando fio dental que nada incomoda e os homens - mesmo os heteros - não olham, nem fazem piadinhas (com exceção do Guy Garder). Agora, se você for bão mesmo, tiver superforça, supersopro, visão de raio-x, visão de calor, você pode usar a cueca por cima da roupa de ginástica tranquilo. Afinal, quem vai ser o doido de mexer contigo?
03 - Dialogar no meio de uma luta, é algo produtivo: certo, conversando é que a gente se entende. Então se, mesmo assim, você tiver que partir pra porrada, continue conversando. Se você é o vilão, pode até contar todo seu plano maligno enquando dá porrada no super-herói. Já, o super-herói se preocupa mais em descrever exatamente o que ele está fazendo (ou vai fazer), mesmo que estejamos vendo!
04 - Por mais superpoder que você tenha, sempre será um incompetente: afinal, a fome no mundo não acaba, os corruptos continuam roubando, os heróis conseguem isolar o vírus skrull que transformava as pessoas em clones do Tiririca, mas, curar o câncer que é bom, ninguém consegue. Fazer o professor Xavier andar, o Matt Murdock enxergar ou bolar uma dieta decente para o Rei do Crime.... NINGUÉM CONSEGUE!
05 - Morrer é passageiro: não, não tô falando de ir para o céu, nem de voltar como lagartixa, ou coisas assim. Você volta como você mesmo e, às vezes, nem precisa ser super-herói, não. Se algo explode com você dentro, provavelmente você conseguiu sair no último minuto, e a onda de choque não mata ninguém. Mesmo que o Darkseid e Thanos te desintegrem, ou você morra de câncer, você pode voltar. A única coisa que pode matar definitivamente se chama "queda de vendagem".
06 - A ufologia é uma profissão falida: no mundo dos super-heróis não existem ufólogos. Pra quê? Todo mundo sabe que o Super-Homem é um alien, o Caçador de Marte, e a cada quinze dias a Terra sofre uma mega-invasão alienígena. Quem precisa de caras que se empenham em provar que aliens existem? Quem precisa de suas fotos borradas e de suas autópsias em bonecos de borracha?
07 - Você pode ter 70 ou 75 anos, mas sempre com corpinho de 35: tudo bem que alguns super-heróis não envelhecem como os seres humanos normais, mas isso se estende às namoradas, amigos e etc. E se têm filhos, o coitado pode acabar sofrendo de nanismo e não crescer nunca.
08 - 99% dos super-heróis se encontram nos Estados Unidos: os outros países não têm capacidade de produzir tantos super-heróis, mesmo os desenvolvidos. Os EUA parece deter algum tipo de elixir mágico, semelhante ao que os gauleses possuiam. E, se o herói for brasileiro, inevitavelmente ele terá um nome mexicano. É uma espécie de efeito colateral dos poderes que ele ganhou.
09 - Os heróis sempre vencem: tenho que dar o braço a torcer, os vilões ganham no quesito perseverança. Os caras sabem que já entram pra perder, mesmo assim eles vão lá. Juntam 3, 4, 5, 20, 40 vilões e mesmo assim, eles perdem! Também se morrer, voltam. Se forem presos, escapam no dia seguinte. O Asilo Arkham tem o pior sistema de segurança do mundo. Talvez isso incentive os vilões a continuarem. Ou, talvez eles apenas gostem de ouvir os heróis dizerem "Você vai apodrecer na prisão". Não, não vai.
10 - Leis da Física é para os fracos - Você pode voar sem nenhuma explicação lógica (você já usa a cueca por cima da calça mesmo); pode aumentar e diminuir de tamanho sem que se diga de onde vem e para onde vai a massa; você pode correr a milhares de quilômetros por hora, sem criar atrito com o ar; e você pode ser desenhado pelo Rob Liefeld, que viola as Leis da Física and do bom senso.
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